Golpea a un maya para educar a cien

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El domingo pasado estuve cenando con un chico simpático que me quería convencer a toda costa de que los mejillones son un afrodisíaco y que, si me comía un kilo, habría podido fecundar a toda Provenza en un sólo día. La cosa no me cuadraba, pero el tipo era convincente, así como exótico y tenía un carisma antiguo.

Como italiano, por naturaleza soy desconfiado, pero, al mismo tiempo, vivo fascinado por los mitos y las leyendas. El muchacho hablaba un idioma extraño, difícil de entender. Le pregunté de dónde venía y él me dijo que era maya. “¡Por fin puedo hablar directamente con uno de vosotros!”, le dije mientras bajaba con fuerza una pala en su cabeza.

Sí, estoy un poco cansado de los mayas. Hoy todos son muy sarcásticos, ya que sólo faltan unos pocos días, pero había que oírles hace un año, cuando todavía había tiempo de sobra para destruir el planeta y apasionarse por alguna película de Roland Emmerich (¡os lo merecéis, el fin del mundo!). Así sería demasiado sencillo, amigos. La realidad es que toca quedarnos aquí en la miseria y en la mediocridad durante varios años aún. Por lo menos hasta las elecciones en Alemania.

Puede que los mayas fueran astrónomos fenomenales, pero no tenían ni idea de viticultura y comían fatal (casi exclusivamente mejillones a la marinera y cabezas de cabra enana a la coque o mollet). Así que, en fin, ¿queremos confiar en alguien que nunca ha probado un Cabernet-Sauvignon de las orillas de la Gironda? Yo diría que no.

Al parecer, además, hay cuatro lugares que se quedarían al abrigo del Apocalipsis: Bugarach en Francia, Cisternino y la Val Pellice en Italia y Sirince en Turquía. Todas son tierras de buena tradición gastronómica y vitivinícola. Incluso en Turquía se produce un exelente Pinot Noir. De hecho, Turquía es el sexto productor de uva del mundo, por detrás de Italia, China, Estados Unidos, Francia y España. Por lo tanto está claro que los mayas estaban buscando una tierra rica en potasio para reemplazar con el vino Denominación de Origen la sangre de los sacrificios humanos y dejar de perder el tiempo con los dibujitos en el trigo.

Si realmente quieres una profecía, te sirvo ésta: el Sol no es eterno, tiene cinco mil millones de años y vivirá cinco mil millones más, luego morirá. La muerte del Sol es una certeza. Acabará sus reservas de hidrógeno y para no explotar tendrá que expandirse hasta convertirse en una gigante roja. Entonces se tragará a Mercurio y Venus y tocará la órbita de la Tierra, que se volverá árida e inhabitable, las temperaturas serán tórridas, la cerveza imbebible y morirán todos.

Mientras tanto, despreocupado por el fin del mundo, el Papa -que es persona seria y gran consumidor de vino sagrado- ha decidido darse de baja de Badoo y abrir una cuenta en Twitter. Y es que Fidel Castro, el Hombre Araña, Gangnam y otros héroes enmascarados ya estaban allí y la Iglesia no puede permitirse el lujo de perder más followers.

A ver cómo reacciona @Ratzy cuando en su i-Pad aparezca el clásico DM (direct message): “¡Cuidado! Algunas personas están diciendo cosas malas sobre ti”. ¿Entenderà que se trata de spam o, hundido en el pánico, se entregará a la policía? En cualquier caso, hay que reconocer al Papa que nunca se ha dejado llevar por leyendas milenaristas (aparte quizá lo de Jesús y demás). Recientemente incluso ha negado la presencia en el portál de Belén del buey y de la mula, y se ha reservado el profundizar sobre la cuestión del caganer. Señales del fin.

Por ElEuropeo

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